たった一言の言葉で、本当に心臓が痛くなるのだと。 吐きそうな程気持ち悪いのに、平然と笑えるものなのだと。 そして、そんな自分の状態を冷静に分析して、導き出した有り得ない答えに衝撃を受けたり。 兎に角。そんなどっかの三文小説みたいなことが、己の身に起こるとは思いもしなかった。 「さっき抱いた女がさ――」 へぇ。ふぅん。そう。 大分遅くに落ち合った酒場で、軽めの夕食をとりながら、向かいに座る相棒の口から発されたそんな台詞に、相槌を打つ。 平然と。当たり前のように。そして、世間話のように。 だってそれは実際に世間話だ。それ以下でもそれ以上でも無い。 城に居た時だって、兵士達のその手の会話に遭遇することなんか幾らだってあった。 だから別にどうも思わない。本当にどう思うことも無かった。 だってそれは、本当に世間話のようなものだったから。 なら何で。どうして。 俺は今、こんなにも気持ちが悪くて。心臓に剣を突き立てられたように、痛くて痛くて。 ナイフを握る掌がじっとりと湿ってきて、冷たく冷たく冷えていくのだろう。 へぇ。ふぅん。そう。 それでも、いつものように笑える。軽口を叩ける。 だってこいつは。俺の向かいに座るこいつは。ロランは。俺の相棒で、親友だ。 友に向ける態度は、反応は、これが正解のはずだ。 実際今まで、こいつ以外の奴らにはそうしてきた。何の疑問も感じずに。 じゃあ何で今。俺はこんなにも、吐きそうな程気持ちが悪いのだろう。 気持ち悪いと感じた事実に驚愕した。何でそんなことを俺は思ったのか。感じたのか。 そんな疑問を自分に向けてみたら、馬鹿みたいにあっさりと答えが出てきそうで、俺は慌てて思考を止める。 そんな答えは絶対に認めない。 だっておかしいじゃないか。変だ。 俺は、こいつと相棒でいたい。親友でありたい。本当にそれ以上のことなんて考えていない。 望んでもいない。それは本当で。絶対で。 なら。何で。 俺は、あいつが女を抱いているとこを想像して、欲情したんだろう。できたんだろう。 こんなに吐きそうな程気持ちが悪くて。心臓なんて今にも止まってしまいそうなぐらい痛いのに。 別に、あいつをどうこうしたいわけじゃない。されたいわけでもない。 本当に、そんなこと思ってもいないのに。 ロランに欲情できる自分に驚いた。 驚き過ぎて、自分の性癖を疑って、試しに他の男で想像してみたら、怖気が走って止めた。 そして、そのことに一安心したのも束の間。 じゃあ、ロランに対する俺の感情は一体何だというのだろう。 そう思って、またも襲い来る吐き気。 ロランが抱いたという女に対する嫉妬で、こんな馬鹿みたいに心臓が痛むというのなら、それはそうなのだろう。 この際、それはそういうことだと認めてしまったって構やしない。 相棒で、親友だから。俺はロランをそういう意味で、本当に好きだから。 そこに嫉妬を覚えることが有ったって、そこまで変なことでもない気がする。 だから。それはもういい。それでいい。 だけど。それだけじゃなくて。 相棒を、親友を、俺はそういう対象と見られるのだという事実に打ちのめされた。 本当に、本当に、そんなこと望んじゃいないのに。 サッキダイタオンナガサ―― その音の連なりが頭を体をぐるぐる回って気持ちが悪い。 それでも、そんなあいつを想像して、自分の手であっけなく達ってしまったことに絶望した。 あいつを思い描いて達っせた事実に、呆然となって、ショックを受けて。 あいつに申し訳なくて申し訳なくて。 気持ち悪くて仕方が無くなって、申し訳なさと、心臓の痛みと、増した気持ち悪さに、泣きながら吐いた。 どうして？いつから？ 俺は絶対に。誓って絶対に。あいつのことを、そんな風には思っていなかった。 相棒で、親友で。 本当にそれだけで良いんだ。それが良いんだ。それが最良で最高なんだ。 本当にそう思ってる。 今だって。あいつを思って、自分を慰めた後でさえ、全くその思いは変わらない。 だから、こんな想いは認めない。 それ以前に。認めるも何も、俺はそんなこと思ってもいないんだから。 だから、もし仮に、この感情がそういうものだったとしても。 俺は何があっても、それを明かすことはないだろう。 誰にも。もちろんあいつにも。 絶対に言わないで。こんな感情無かったことにして、人生を終わらせてしまいたい。 だってこれは友情なんだから。それでいいんだ。 例え、この先、何度もその痛みと吐き気に襲われることがあっても。

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